Kann die Eltern-WG wirklich funktionieren?

Aktuelles Beispiel: Sarah Connor und ihr Mann Florian Fischer. Die Sängerin hat auf Instagram nämlich verkündet: „Flo und ich sind bereits seit Frühjahr kein klassisches Ehepaar mehr. Wir verstehen uns (seitdem wieder) supergut, kommen gerade von ’nem Campingtrip zurück, teilen weiterhin unsere Wohnräume …“ Ganz ähnlich klingt der Trennungspost von Wayne und Annemarie Carpendale: „Wir leben weiterhin unter einem Dach, sind Familie, tragen unsere Ringe und sind ein ziemlich gutes Team.“ Die Berliner Paartherapeutin Ilka Schütte erklärt, wie man das hinbekommt und ob die Eltern-WG wirklich immer die beste Wahl ist.

Frau Schütte, sind solche harmonischen Trennungen eher die Ausnahme?

Ich erlebe solche Modelle immer häufiger. Das hängt auch damit zusammen, dass viele Väter heute stärker in das Familiensystem eingebunden sind und eine intensive emotionale Bindung zu ihren Kindern aufbauen. Gleichzeitig sagen viele Frauen sehr klar, dass sie nicht allein die gesamte Verantwortung übernehmen möchten. Immer mehr Paare verstehen Elternschaft deshalb als gemeinsame Aufgabe.

Wenn es in der Beziehung ein tragfähiges Fundament aus Vertrauen, Nähe, Freundschaft, Selbstreflexion, Respekt und Verlässlichkeit gibt, kann die Eltern-WG funktionieren. Eine wirklich konfliktfreie Trennung ist trotzdem selten. Schließlich verändert sich dabei die einst enge Bindung, und das ist in der Regel schmerzhaft.

Wann klappt das WG-Modell nicht?

Problematisch wird es vor allem, wenn die Trennung für eine Person emotional noch nicht abgeschlossen ist. Vielleicht lässt sie sich auf eine Eltern-WG ein, weil sie insgeheim hofft, dass daraus wieder eine Liebesbeziehung wird. Unter solchen Voraussetzungen wird es schwierig. Beide müssen wirklich verstanden haben: Wir sind getrennt. Dazu gehören Fragen wie: Welche Erwartungen haben wir aneinander und welche nicht mehr? Außerdem müssen negative Beziehungsmuster verstanden werden. Viele Paare trennen sich gerade deshalb, weil sie ihre Muster vorher nicht erkannt oder aufgelöst haben. Sind diese nicht aufgearbeitet, laufen tiefe Verletzungen nach der Trennung einfach weiter und enden selten im harmonischen Zusammenleben.

Wie geht man die Eltern-WG an?

Die Grundlage muss emotionale Klarheit sein: Wir legen ehrlich offen, wie es uns geht, und finden eine Form des Zusammenlebens, die für beide stimmig ist. Nach einer Trennung muss die Kommunikation oft sogar intensiver werden als während der Partnerschaft. In einer Beziehung übernehmen Menschen viele Dinge automatisch füreinander. Nach der Trennung muss sehr viel bewusster geklärt werden: Zuständigkeiten, Erwartungen, Freiräume und emotionale Grenzen.

Das kann eine enorme Herausforderung sein. Vor allem darf nicht unbewusst die Dynamik entstehen, dass eine Person die Beziehung zurückhaben möchte und die andere nicht. Eine Zeit lang kann das scheinbar funktionieren. Sobald die hoffende Person jedoch erkennt, dass es tatsächlich kein Zurück gibt, kann das ganze Modell ins Wanken geraten.

Ist es für Kinder grundsätzlich besser, wenn getrennte Eltern weiterhin unter einem Dach leben?

Nein. Kinder brauchen nicht unbedingt Eltern, die unter einem Dach leben. Sie brauchen emotional verlässliche Eltern und das Gefühl, sich in der Beziehung zu beiden Eltern sicher zu fühlen. Das bedeutet, präsent zu bleiben und den eigenen Druck oder die eigene Enttäuschung nicht auf die Kinder zu übertragen. Die Erwachsenen müssen Verantwortung für ihre Gefühle übernehmen und Klarheit schaffen. Viele Paare benötigen dafür therapeutische Unterstützung. Sich in einer Trennung begleiten zu lassen, halte ich für sehr gesund und ratsam.

Eine klare räumliche Trennung kann für Kinder besser sein als der Versuch, um jeden Preis eine heile Familie aufrechtzuerhalten. Wenn emotional nichts geklärt ist und Frust oder unterdrückter Ärger ständig spürbar sind, kann das gemeinsame Wohnen sehr belastend sein. Es ist dabei sicherlich herausfordernd, wenn eine neue Partnerin oder ein neuer Partner ins Spiel kommt.

Das ist tatsächlich häufig der Moment, in dem sich zeigt, ob die Trennung emotional wirklich vollzogen wurde. Vielleicht hat eine Person noch Gefühle oder Hoffnungen. Das bedeutet nicht automatisch, dass die Trennung falsch war. Aber wenn der ehemalige Partner eine neue Bindung eingeht, wird das Ende der alten Beziehung oft noch einmal sehr real. Das kann wehtun und die gesamte Dynamik verändern.

Deshalb darf ein solches Eltern-Modell niemals starr sein. Eine Familie ist ein lebendiges Beziehungssystem. Sinnvoll wäre beispielsweise, regelmäßig feste Gesprächszeiten ohne Kinder einzuplanen und sich zu fragen: Wie geht es dir gerade damit? Wo sammelt sich Ärger? Passt dieses Modell noch zu uns? Eine Eltern-WG kann über mehrere Jahre eine gute Lösung sein, aber sie benötigt Flexibilität und die Bereitschaft, sie immer wieder neu zu überprüfen und sich gegebenenfalls eines Tages einzugestehen: Das Konzept funktioniert nicht mehr.